Nossa! Como a terapia de casais mudou!

Há poucos anos, a terapia de casal era cinicamente rotulada como um conjunto de técnicas em busca de uma teoria! Agora, investigadores sugeriram que mesmo as técnicas aceites neste campo, como o ensino de resolução de problemas e de gestão de conflitos, embora benéficas, não parecem ir ao cerne da questão em termos de oferecer um caminho para mudanças duradouras nos relacionamentos e não refletem como os casais felizes se relacionam fora da terapia.

Se tudo isso não fosse suficientemente difícil, todos concordam que a terapia de casal pode ser muito difícil de fazer. Lidar com duas pessoas, dois conjuntos de emoções intensas, brigas cada vez maiores e pacientes que se machucam, mas não querem desacelerar, ser mais razoáveis ​​e negociar não é para os fracos de coração.

Diante de tudo isso, parece quase razoável que a terapia de casal seja frequentemente ridicularizada ou difamada como ineficaz pela mídia. Mas, apesar disso, milhões de casais persistem em procurar terapeutas, talvez porque, como nos mostram pesquisas recentes, a maioria das pessoas considera encontrar um relacionamento amoroso como seu principal objetivo de vida, colocando-o à frente do sucesso profissional ou financeiro. É uma sorte, então, que a imagem da terapia de casal pintada acima não seja toda a história. Na verdade, esta imagem está simplesmente desatualizada.

A terapia de casal está no meio de uma revolução. O elemento-chave desta revolução é o desenvolvimento de uma nova ciência do amor e dos relacionamentos amorosos. Como nos disse Yogi Berra: “Se você não sabe para onde está indo, você acaba em outro lugar”. Sem um modelo claro de amor e do processo de conexão e desconexão, é difícil saber como focar as intervenções nas questões e momentos definidores de um relacionamento. É difícil saber quais mudanças realmente farão diferença e qual deve ser o objetivo geral da terapia de casal.

Existem muitas vertentes nesta nova ciência das relações amorosas, mas todas elas se unem sobre o apego adulto, sobre os laços emocionais entre mães e filhos. A perspectiva do apego dá ao terapeuta de casais um mapa significativo e eficaz do drama da angústia entre os parceiros.

Orienta o terapeuta nos momentos cruciais das interações entre casais e por que elas são tão importantes; oferece ao terapeuta um guia para as necessidades mais profundas e emoções mais fortes de cada parceiro.

A grande força desta nova perspectiva científica é exatamente o fato de oferecer um corpo rigoroso de observação sobre o que é o amor e como ele muda de forma e cor. Além disso, é uma abordagem de intervenção testada, com excelentes dados de resultados e relevância clínica.

Uma nova teoria científica e prática do amor

A infinidade de estudos sobre o apego adulto que surgiram na última década nos diz que a essência do amor não é uma troca negociada de recursos (então por que ensinar habilidades de negociação?), uma amizade, o truque da natureza para fazer você acasalar e passar adiante. seus genes, ou um episódio limitado de tempo de dependência delirante.

O amor é um tipo muito especial de vínculo emocional, cuja necessidade está inserida em nosso cérebro por milhões de anos de evolução. O amor é um tipo muito especial de vínculo emocional, cuja necessidade está inserida em nosso cérebro por milhões de anos de evolução. É um imperativo de sobrevivência. O cérebro humano codifica o isolamento e o abandono como perigo e o toque e a capacidade de resposta emocional dos entes queridos como segurança, uma segurança que promove a flexibilidade ideal e a aprendizagem contínua.

As palavras “ansiedade” e “raiva” vêm da mesma raiz etimológica e ambas surgem em momentos de desconexão, quando as figuras de apego não respondem. Esta necessidade de conexão emocional não é uma noção sentimental. A imagem básica de quem somos e quais são as nossas necessidades mais básicas, nomeadamente que somos animais sociais que procuram essa ligação, reflete-se nos estudos de saúde.

A teoria do apego afirma que precisamos de um relacionamento seguro para onde recorrer quando a vida é demais para nós e que nos ofereça uma base segura para sairmos com confiança pelo mundo. Esta é uma dependência eficaz. A abordagem discutida aqui oferece uma visão mais ampla. A evidência é que uma conexão segura e próxima é uma fonte de força e integração de personalidade, e não de fraqueza.

Este é o cerne do drama que se desenrola no consultório do terapeuta de casal. As brigas que importam em um relacionamento são apenas superficialmente por causa dos filhos ou de dinheiro.

A teoria do apego nos diz que a emoção e os sinais emocionais são a música da dança entre pessoas íntimas. Novas respostas emocionais também são essenciais para que a terapia possa abordar os anseios mais profundos de cada parceiro, ajudar os parceiros a formular as suas necessidades e oferecer um caminho para o tipo de ligação amorosa compassiva que os casais procuram.

A conexão emocional segura ajuda então cada parceiro a lidar positivamente com o estresse e a angústia, quer esse estresse surja dentro ou fora do relacionamento. Eventos negativos apenas fortalecem o relacionamento. Eles regulam a fisiologia e a vida emocional um do outro. Quando estão emocionalmente sintonizados, ajudam-se mutuamente a alcançar um equilíbrio físico e emocional que promove o funcionamento ideal.

Se você olhar através das lentes do apego, verá que as espirais negativas que os casais angustiados criam e pelas quais são vítimas têm a ver com o sofrimento da separação – a privação e a inanição emocional que advêm da desconexão emocional.

Moldando uma sensação de conexão segura

Se não conseguirmos encontrar uma maneira de nos voltarmos para o nosso parceiro e moldarmos um sentimento de conexão segura, só existem realmente duas outras estratégias secundárias abertas para nós e elas mapeiam duas realidades emocionais com uma lógica requintada.

A estratégia número um é ficar preso ao medo do abandono e exigir capacidade de resposta através da culpa; infelizmente, isso muitas vezes ameaça o outro e o afasta ainda mais, principalmente se essa estratégia se tornar habitual e automática.

A estratégia dois é amortecer as necessidades e sentimentos de apego e evitar o envolvimento (e o conflito), ou seja, fechar-se e retrair-se. Infelizmente, isso exclui a outra pessoa. Ambas as estratégias secundárias são formas de tentar manter um relacionamento de apego e lidar com sentimentos difíceis, mas muitas vezes o tiro sai pela culatra.

Terapia de casal voltada para o apego

A teoria do apego oferece um mapa para a dança do amor e para as emoções poderosas que movem os parceiros nesta dança. Nas interações momento a momento, os modelos cognitivos de identidade pessoal também são moldados. Cada pessoa é definida e se define como amável ou indigna e a outra como confiável ou perigosa.

Os anseios de apego estão programados em nossos cérebros e a tendência de alcançar e de confiar, de confortar e de cuidar está sempre presente, mesmo que não seja reconhecida ou negada. A tendência de responder à desconexão prejudicial desligando-se ou atacando também está sempre presente e pode tornar-se habitual para todos nós.

Quando os casais conseguem se reconectar (ou até mesmo se conectar pela primeira vez!) dessa forma, ocorrem eventos de vínculo imensamente positivos. Os parceiros começam a se ver mais plenamente e são mais autênticos e compassivos um com o outro.

Para entrar em contato com o Instituto Bazzi e saber mais sobre seu trabalho, agende uma consulta!

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